Wie allgemein bekannt, fahren die Five Eyes unter Führung der NSA gerade die Info-Operation #PanamaLeaks, um damit Russlands Präsident Wladimir Putin in den Augen der russischen Bevölkerung zu diskreditieren und ihn somit endlich politisch zu zerstören. Dem Parteibuch sind Auszüge aus Mitschnitten geheimer Konferenzen der NSA und ihrer Partner dazu zugespielt worden, die nachfolgend veröffentlicht werden.

Admiral Rogers: Feuer frei! Jungs, macht ’ne Pulle Schampus auf, wir haben ihn. Die Story ist draußen, alle unsere angeschlossenen Medien sind angewisen, voll mitzuziehen. Putin ist geliefert. Der Skandal könnte nicht größer sein. Stellt Euch bloß vor, wie das einschlägt: Putin kennt jemanden, der ein Konto bei Mossad Fonseca in unserem Steuervermeidungsparadies Panama hat.

Director Hannigan: Mossack Fonseca heißen die, Admiral, nicht Mossad Fonseca.

Admiral Rogers: Was sind Sie nur für ein Korinthenkacker, Hannigan. Darauf kommt es doch nun wirklich nicht an. Los, hoch die Tassen, anstoßen. Prosit! Und jetzt gleich die nächste Salve #PanamaLeaks abfeuern. Feuer frei!

Director Hannigan: Oh Shit! Die erste Salve Mossack Fonseca hat unseren isländischen Saubermann Sigmundur David Gunnlaugsson voll erwischt. Der ist hinüber.

Admiral Rogers: Blattschuss. Da kann man wohl nichts mehr machen. Aber wo gehobelt wird, fallen nun mal Späne. Wie geht’s Putin?

Director Hannigan: Der steht noch, Admiral.

Admiral Rogers: Dann mal weiter. Schlagt ihn, wo ihr ihn trefft. Los, los, die nächste Salve Mossad Fonseca. Das überlebt der nie. Feuer frei!

Kai Gniffke (per Video-Konferenz zugeschaltet): Bums! Das sitzt. Bekomme ich zur Belohnung für diese starke Salve #PanamaLeaks jetzt mein Eis, Boss?

Director Hannigan: Halt! Halt! Halt!

Admiral Rogers: Was ist denn los, Hannigan?

Director Hannigan: Unser Mann in der Ukraine, Petro Porosenok, rennt mitten durch’s Schussfeld.

Admiral Rogers: Was um Himmels Willen macht der denn da? Das ist ein Schlachtfeld, da hat er nichts zu suchen, sagen Sie ihm das!

Director Hannigan: Zu spät. Porosenok hat einen üblen Knieschuss abgekriegt. Die Bevölkerung in der Ukraine kocht, weil er Geld nach Panama verschoben hat, als seine Jungs wegen Geldmangel mit mieser Ausrüstung gegen Putins Schergen im Donbass kämpfen mussten. Und zu allem Überfluss lastet die Bevölkerung unserem Porosenok auch noch an, dass die Bevölkerung der Niederlande im Referendum gegen die Ukraine gestimmt hat, weil sie mit so korrupten Figuren wie Porosenok nichts zu tun haben will.

Admiral Rogers: Blöde Sache und sehr schmerzhaft. Kann man da gar nichts mehr machen?

Nick Warner: Vielleicht können wir in Australien da helfen, um den Scherz zu lindern. Wir streuen einfach, dass Porosenok seine Kohle gar nicht selbst verwaltet und er deshalb keine Ahnung hatte, dass sein Geld über Panama verschoben wird.

Admiral Rogers: Gute Idee, Nick, machen Sie das. Los, los, schnell!

Director Hannigan: Nick! Was haben Sie bloß getan? Musste es unbedingt Rothschild sein? Hätten Sie nicht irgendjemand anders erfinden können, der die Kontrolle über Kohle vom Porosenok hat? Haben Sie auch nur im entferntesten eine Idee, wie unbeliebt Rothschild bei unseren Nazis ist?

Nick Warner: Sorry, Hannigan. Mir ist gerade niemand anders eingefallen. War das sehr schlimm?

Director Hannigan: Ja.

Admiral Rogers: Schwamm drüber, Leute, wo gekämpft wird, lassen sich Kollateralschäden nunmal nicht ganz vermeiden. Und vielleicht kommt Porosenok ja noch durch. Kommen wir lieber wieder zum wichtigen Punkt zurück, Hannigan, wie steht es um Putin. Ist er endlich gefallen?

Director Hannigan: Nein, Admiral. Der guckt zwar ein bisschen müde, fabuliert von einer Info-Op gegen Russland, und sagt, sein Bekannter wäre trotzdem ganz OK, auch wenn er Geld in Panama hatte, aber er steht immer noch.

Admiral Rogers: Worauf warten Sie dann noch, schießen Sie die nächste Salve Mossack Fonseca ab. Nehmen Sie Streumunition. Ist die Streuung groß genug, werden wir Putin damit garantiert erwischen. Da kann er nicht mehr hinter Verwörungstheorien in Deckung gehen. Feuer frei!

Director Hannigan: Oh, das war heftig.

Admiral Rogers: Na, los, Hannigan, Schlachtreport, berichten Sie!

Director Hannigan: Admiral, hier ist der Schlachtbericht. Unsere letzte Salve Streumunition Mossack Fonseca hat für ein paar saure Regengesichter in China gesorgt, weiterhin haben wir unseren Mann Macri in Argentinien damit ziemlich böse am Auge erwischt, der neue Boss vom Bundesverband deutscher Banken hat einen Streifschuss abbekommen, unser saudischer Handlanger Sharif in Pakistan hat eine lädierte Nase, und, und, und, ich traue es mich kaum zu sagen, Admiral.

Admiral Rogers: Schießen Sie los, Junge. Kleiner Scherz am Rande, also: was ist mit unserer letzten Salve Mossad Fonseca? Nehmen Sie kein Blatt vor den Mund, Hannigan.

Director Hannigan: Mein Boss David Cameron hat bei unserer letzten Streusalve Mossack Fonseca einen vollen Bauchschuss abbekommen und liegt im Koma.

Admiral Rogers: Oh, Mist, kommt er durch?

Director Hannigan: Schwer zu sagen. Der Treffer ist wirklich sehr heftig. Ich will mir gar nicht ausmalen, was es bedeuten könnte, wenn unser König David an dem Bauchschuss stirbt. Der Wolfgang Krach von der SZ tut zwar sein bestes, um meine Identität zu schützen, aber wenn das rauskommt, dass ich der Informant bin, lässt der David Cameron mich an den Eiern aufhängen, wenn er nochmal aufwachen sollte.

Admiral Rogers: Ach was, Hannigan, Ihnen passiert schon nichts, Und nehmen Sie es nicht zu schwer, wenn der Cameron den Löffel abgibt, werden die Fahnen auf Halbmast gesetzt, und weiter geht’s. Das machen wir bei uns genauso. Bei uns ist zum Beispiel gerade aufgeflogen, dass W.s House Speaker Dennis Hastert gern mal kleine Jungens gevögelt hat. Und wie reagieren wir darauf? Routiniert wie immer. Wir machen ein zitronensaures Gesicht, tun so, als seien wir entsetzt und hätten keine Ahnung, dass fast all unsere Politiker auf kleine Jungs oder Mädchen stehen, – wie sollten wir ihnen auch vertrauen, wenn sie es nicht täten – , dann setzen wir die Fahne auf Halbmast und weiter geht es im Fahrplan. Kopf hoch, Hannigan, so ist das Leben.

Director Hannigan: Mit David Cameron ist das nicht ganz so einfach, Admiral.

Admiral Rogers: Ach, nun werden Sie mal nicht sentimental, Hannigan.

Director Hannigan: Ob nun der Cameron an unserem Bauchschuss über die Klinge springt oder nicht, ist mir ja eigentlich auch ziemlich egal. Aber denken Sie mal an die Folgen. Gerade erst hat er das Brexit-Referundum angeleiert, um damit die Kritiker unserer EU endlich mundtot zu machen, aber wenn der Cameron es nun nicht macht, dann laufen wir Gefahr, zu verlieren. Schlimmer noch, wenn es Neuwahlen gibt, bekommen wir womöglich Corbyn. Da drohen Katastrophen, dagegen ist das Holland-Referendum ein Furz, das kann ich Ihnen sagen.

Admiral Rogers: Können wir Cameron wiederbeleben?

Director Hannigan: Wenn ich das wüsste. Der Verlust an Vertrauen der ahnungslosen Bevölkerung in ihn ist schwer wieder wettzumachen.

Admiral Rogers: Oh haua-ha! Wie sieht es denn nun mit Putin aus, haben wir den wenigstens endlich zur Strecke gebracht? Dann könnte man doch sagen, das es das wert war.

Director Hannigan: Leider negativ, Admiral. Die russische Bevölkerung meint, Putins Bekannter war eigentlich ganz clever, sein Geld in Panama anzulegen, und es nicht wie viele andere auf Zypern zu parken, wo wir es ihnen dann mit unserem Trick “Bankenkrise in Zypern” geklaut haben. Einige Russen meinen gar, Putin sollte den Mann als Wirtschaftsberater einstellen, weil der ein glückliches Händchen im Umgang mit Geld hat.